Lençóis Noticias

Anedotas ingênuas

Fazendo Justiça 
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
— Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar cinco anos, te pago mil reais, se eu pegar três anos te pago dois mil e se eu pegar um ano lhe dou cinco mil, topas?
— Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
— Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
 

Mangueira   
Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a proscissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Viu! Bem que eu avisei!

No McDonalds 
O bêbado chega no Mc Donalds e pede:
- Me vê aí um sanduíche de mortadela!
- Não temos, meu senhor - responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês. - Só temos o que está ali naquela placa.
- Então, me dá um daquele ali ó!
Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atendente aconselha:
- Por favor, senhor, peça pelo número!
- Pelo número?! Então, me dá uma 51.
Parar de beber 
O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.
- Qual o problema? - pergunta o médico.
- É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado...
- O senhor fuma?
- Três maços por dia!
- Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.
Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:
- Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!
- Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia... aí me toca parar de beber!
 

No Trem 
Iam 4 pessoas num vagão de um trem.
Uma mulher, o namorado, um velho, e um bebado.
Quando o bileteiro avisou que iam passar por um tunel.
Aí a mulher pensou:
-Aí, se esse bebado me apalpar meu namorado vai dar-lhe uma bofetada.
E o namorado:
Humm. esse bebum vai apalpar minha garota, mais ela vai se irritar e vai lhe dar um tapão.
O bebum:
-Vou passar a mão nessa gostosa.
O velho:
-Isso vai dar merda.
O trem entra no tunel, fica escuro, houvese um grito seguido de um estalo de
AHHHHH!!!!!!!POF
O trem sai do tunel.
O velho:
- Sabia que ia dar merda!
O namorado:
-O bebum se engraçou com minha garota e ela deu-lhe um tapa.
A moça:
-O bebum me apalpou!!! Mais meu namorado deu-lhe um soco!
O bebum sorridente:
-Apalpei a dona, e dei uma porrada no velho.... ic!

Copo Quebrado 
No bar de um hotel muito chique, um bêbado toma um Martíni atrás
do outro.
Depois de tomar, mastiga o copo, deixando apenas o pé, e o põe
no cinzeiro.
O barman vai trocando os cinzeiros.
Lá pela vigésima vez que isso acontece, o barman não resiste e
cutuca outro cliente:
Nunca vi uma loucura tão grande!
- Tem toda a razão. Jogar fora o pé do copo, que é a parte mais gostosa!

Motoristas no Velório 
Depois de comparecerem ao velório de um colega, dois motoristas de ônibus começam a filosofar.
- Quando eu morrer - diz o primeiro, emocionado - tomara que seja de forma apoteótica, numa trombada daquelas!
- Eu não! - diz o segundo - Quero morrer como meu avô: tranqüilo, dormindo. E não berrando e gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia...

Caipira no Oculista 
O caipira chegou no oculista para uma consulta com sua mulher:
— Douto, o sinhô é zoísta?
— Não, senhor. Eu não sou zoísta, sou oculista!
— O que qui o sinhô é?
— Oculista!
E o caipira, afobado, puxando a mulher:
— Vamu embora, muié, que o seu pobrema é nos zóios

Baianos apurados
Meu rei, veja aí pra mim...
A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar o xixi pra amanhã...

Cavalos emergentes 
Dois cavalos batiam papo furado no gramado do hipódromo.
-Pois é, meu dono não pode viver sem mim, faturei 100,000,00 correndo ano passado para ele.
-Isso não é nada eu trouxe um milhão só no neste mês para meu dono.
Neste momento aparece um cachorro que escutava a conversa.
-Vocês são dois bundões eu já fiz meu dono faturar 10 milhões de reais só nesta semana.
E virou as costas pros dois purosangues.
Um cavalo falou para o outro:
-Grande merda... Se eu tive-se um cachorro falante tambem estaria milionário.

Sogra Suicida 
Um dia o homem liga gritando e diz:
-Socorro, socorro, socoroo me ajude pelo amor de Deus minha sogra quer se suicidar, ela quer pular da janela...
O homem na linha responde:
-Você ligou pro número errado, aqui não é do corpo de bombeiros, aqui é da carpintaria.
E ele responde:
-Por isso mesmo, é que a porcaria da janela não quer abrir...

No mercado 
O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz:
- Não estou encontrando minha esposa. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?
- Claro - disse a garota - Mas, por quê?
E o sujeito:
- É que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada!
O Pão Duro no Carnaval 
O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente: - Estou querendo ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia. - Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca! - Legal! Quanto custa? - 380 Reais! - Caramba! Não tem uma mais baratinha? - O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente. - Quanto custa? - 120 Reais! - Caramba! Não tem uma mais baratinha? - Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros... - Quanto custa? - 40 Reais! - Caramba! Não tem uma mais baratinha? Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão. - Toma, são três Reais! - O que é isso? - É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no fiofó e sai fantasiado de maçã do amor!

Primeiro Filho 
Dois amigos se encontram:
- Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
- Eu estou ótimo e você?
- Eu vou ser pai pela primeira vez!
- Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?
- Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

Culpa da Bebida 
Dois bêbados conversam em um bar:
— Perdi minha mulher por causa da bebida!
— Ela te largou?
— Não, foi atropelada por um caminhão da Brahma!
Leite Atropelado 
Dois litros de leite atravessam a rua e são atropelados...
Um morreu, o outro não, por que?
Porque um deles era longa vida.
O Melhor dos Vinhos 
O sujeito entra num boteco e pede um copo de vinho.
— O senhor prefere branco ou tinto? — pergunta o balconista.
— Tanto faz, eu sou cego!
 

A Caçadora de Jacarés 
Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré
legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço:
— Mil reais!
— O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?
— disse ela, se insinuando.
— É, acho que tem... — disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças — Eu conheço um parque aqui
perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio
sapato!
A loira levou a sério e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato
de jacaré legítimo!
No começo o vendedor desacreditou mas, como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao
parque checar se ela estava por lá.
Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme
e arrastando-o até a margem, onde estavam mais uma dúzia de jacarés mortos.
O vendedor ficou espantado e sem acreditar que estava presenciando a primeira caçadora loira do mundo
em ação! Quando ela, com muita dificuldade, tirou o jacaré morto da água e exclamou:
— Merda, mais um sem sapatos!
 

O tinta fresca 
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
GENTEEEEEE!
O TINTA FRESCA FUGIU!
O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

Matar barata
Você sabe como se faz para matar uma barata usando sal, pinga, fósforo e pedra?
Você coloca tudo no chão na seqüencia correta.
Aí a barata come o sal pensando que é açucar, fica com sede e bebe pinga pensando que é água, fica bêbada, tropeça no palito de fósforo, bate a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.

Seqüestro Português 
Uma grande quadrilha de seqüestradores portugueses acabara de raptar um famoso empresário.
— Preste bastante atenção, Joaquim — ordenou o chefe da equipe ao seqüestrador mais novato —
Eu quero que você feche bem todas as saídas do cativeiro! Este gajo não pode fugir de jeito nenhum, ora pois!
O rapaz acatou a ordem e usou travas, grades, cadeados... Tudo pra não deixar o magnata fugir. No dia seguinte a notícia:
Empresário é libertado de seqüestro.
— Ora pois! O empresário fugiu! - choramingou o chefe da quadrilha, virando-se para Joaquim — Ei, gajo! Por acaso você fechou todas as saídas do cativeiro como eu mandei?
— Claro, chefe... Mas o que eu posso fazer se o homem fugiu pela entrada?

Produtos Portugueses 
Estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal:

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...)

Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!)

Numa caixa de luzes de decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção? Será o espaço cósmico?

Visita da sogra 
A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abrea porta e exclama:
- Sogrinha! Quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar nyton,

paetilhaconosco desta vez?
A sogra, querendo ser gentil:
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!
O genro responde:
- Sério? Não vai nem mesmo tomar um cafézinho?

Turco vai se confessar: 
O Turco vai se confessar:
— Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
— Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
— Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
— Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre- nosso...
— Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?

Riscando o Sete
Até os nossos dias, muita gente, quando escreve o número sete, coloca um traço na metade da perna do algarismo. Qual será a origem desse costume?

Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os dez mandamentos.

Em voz alta, ele foi anunciando para a multidão, um por um.

Quando chegou no sete, Moisés disse:
— Não desejarás a mulher do próximo!

Fez-se um breve silêncio... E a multidão rompeu, gritando em coro:
— Risca o sete, risca o sete!

Velório de Português 
O Manuel está no velório à beira do caixão quando chega o Joaquim e pergunta:
- Ó Manél, afinal quem é o morto?
E o Manuel com os olhos cheio de lágrimas vira-se para o amigo, aponta para dentro do caixão e responde:
- É ele!

A Fuga dos Loucos 
Dois loucos estavam loucos pra fugir do hospício e o mais inteligente deles apresentou um plano:
— Vamos fugir pelo buraco da fechadura!
— Genial! — comemorou o outro — Você passa primeiro e eu te sigo!
O louco tomou distância, correu em direção a porta e PLOFT! Bateu de cabeça na maçaneta.
Furioso e sentindo a dor da pancada, ele reclama:
— Droga! Deixaram a chave no buraco!
Aluno Burro? 
Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.
— Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, o melhor aluno da classe levanta-se.
— Quer dizer que você se acha burro? — pergunta o professor, indignado.
— Bem, pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor em pé, aí sozinho!

Duas loiras no parque 
Duas loiras passeando no parque:
- Olha, um passarinho morto!
A outra olha rapidamente para o céu e pergunta:
- Onde?

Loira na Chuva 
No meio daquela baita chuva, a loira fica com o carro preso em uma rua por causa da enchente.
OS bombeiros rapidamente são acionados pela prefeitura (isso só pode ser mesmo uma piada) e chegam até o local para ajudar os habitantes, quando percebem a loira no carro. E a água subindo:
- Moça, você precisa sair daí antes que a correnteza leve o seu carro!
E a loira, tranquila dentro do carro:
- Pois eu duvido muito que ela leve! Estou com as chaves!

Deputados 
Numa conferência de deputados nos EUA, um deputado brasileiro vai visitar a casa de um deputado americano.
Chegando lá ele fica impressionado com o imóvel e pergunta:
— Seu salário permite ter uma casa dessas?
O deputado americano vai até a janela e fala:
— Tá vendo aquela ponte bem ali?
— Sim! - responde o deputado brasileiro.
O americano dá uns tapinhas no bolso, com a maior cara de safado e completa:
— 50%!
Meses depois, o americano vem ao Brasil e retribui a visita à casa do deputado brasileiro.
Fica impressionado com o tamanho da mansão e pergunta:
— Seu salário permite ter uma casa dessa?
O brasileiro vai até a janela e fala:
— Tá vendo aquele hospital público ali?
O americano olha, olha, não vê nada e responde:
— Não!
O brasileiro então faz a cara mais sacana do mundo, dá uns tapinhas no bolso e completa:
— 100%!

No quartel de Lisboa 
Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
- O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Então, pode entrar!

Uma Loira em Prantos 
A loira chega no trabalho chorando copiosamente.
— O que foi? — pergunta o chefe, preocupado.
— Hoje de manhã, antes de vir para o trabalho, me ligaram dizendo que minha avó faleceu!
— Patrícia! Você nem devia ter vindo... Volte para a sua casa imediatamente!
— Não, chefe... Prefiro ficar trabalhando pra me distrair!
— Como você preferir... Mas se quiser ir pra casa, fique à vontade!
O chefe vai para a sua sala e, depois de algumas horas, nota que a loira voltou a chorar. Então ele vai até ela e diz:
— Patrícia, vai pra casa... Viu só, você já teve uma recaída!
— Não é recaída, chefe! É que a bruxa tá solta... Acabei de receber um telefonema da minha irmã...
— E o que aconteceu? — pergunta o chefe, aflito.
— A avó dela também morreu!

Boa Memória
O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
— Eu já não tirei as suas amídalas?
— Não, doutor! Eu ainda as tenho!
— Eu já não tirei o seu apêndice?
— Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
— Você já foi casado com a Sônia Arantes?
— Fui, sim!
— Ah! Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

Portuga arquelólogo 
Recentemente, um grupo de arqueólogos italianos, fazendo escavações ao Sul do país, descobriram uma imensa rede subterrânea de cabos telefônicos e chegaram a conclusão que há cerca de 3000 anos atrás os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos parecidos com o Telefone.
Algumas semanas mais tarde, o governo espanhol anunciou que um grupo de arqueólogos espanhóis, descobriram vestígios de fibra de vidro em seu sub-solo e concluíram que há cerca de 4000 anos atrás, os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos semelhantes ao Telefone e com uma rede em fibra ótica.
Dias mais tarde, o Governo portuga anunciou que os seus arqueólogos, em recentes escavações por todo o país não encontraram absolutamente nada e concluíram que os seus ancestrais há mais de 5000 já se utilizavam de telefones celulares.

A Gafe da Loira 
Uma loira se encontra com uma velha amiga morena:
- Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo... Tá moderna!
- Pois é... - concordou a amiga.
- Tá mais magra...bonita!
- Pois é...
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Tô fazendo quimioterapia...
- É mesmo? - se interessou a loira - Em qual faculdade?

A Aposta 
Um dia desses chegou uma velhinha aposentada ao banco querendo falar com o gerente.
Aí ela diz para um dos atendentes:
— Você pode me chamar o gerente?
— Por quê? O que seria?
— Nada, eu só queria falar com ele.
— Não pode ser com um de nós?
— Não, tem que ser com ele.
A velhinha insistiu tanto que ele resolveu ir chamar o gerente.
Chegou o gerente e perguntou:
— Sim senhora, o que seria?
— É que eu queria depositar um dinheirinho.
— Claro, quanto?
— 165 mil reais.
— Mas senhora, de onde você tem tanto dinheiro?
— É que eu faço apostas.
— Mas que tipo de apostas?
— É assim: eu aposto 25 mil reais com você que seus testículos são quadrados!
— Há, há, há, há... Tá bom, tá apostado — diz o gerente.
— Amanhã de manhã às dez horas eu venho aqui com meu advogado e minha testemunha, e então tiramos a prova!
O gerente foi pra casa feliz da vida só pensando que no outro dia teria 25 mil reais em sua conta.
No dia seguinte, às dez horas da manhã, chegaram a velhinha, o advogado e a testemunha.
A velhinha perguntou:
— O senhor teria uma sala reservada?
— Sim! —diz ele.
E lá foram eles.
Então a velinha perguntou:
— Por favor, você pode baixar as calças?
— Claro, sem problema.
— Por favor, posso apalpar seus testículos?
— Sim, claro.
A velinha começou a apalpar seus testículos e conforme apalpava, ela ria.
E o gerente perguntou:
— Mas o que foi, senhora?
— É que eu acabo de ganhar cem mil reais do meu advogado. Eu apostei ontem com ele que hoje às dez horas da manhã estaria apalpando seus testículos!

Comprando uma Tomada 
O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
— Você quer uma tomada macho ou fêmea? — pergunta o
balconista.
— Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender
a luz e não pra fazer criação, ora!

Pane no Avião 
Um avião voava dentro da sua rota normal, quando, de repente, começou a sacolejar com violência. Nessa hora, o comandante, com aquela voz fria de profissional do ramo, fala pelo sistema interno de som da aeronave:
— Caros senhores passageiros, aqui quem fala e o comandante Martins. Informamos que estamos passando por uma terrível zona de turbulência, e pedimos aos nossos passageiros que se coloquem em posição fetal, ou seja, coloquem a cabeça entre os joelhos e abracem as próprias pernas.
De repente, o avião dá uma chacoalhada incrível e o piloto continua:
— Solicitamos também que, gentilmente, segurem a identidade entre os dentes para melhor identificação dos corpos.

O Vírus Português 
De: Este endereço de e-mail está protegido contra spambots. Você deve habilitar o JavaScript para visualizá-lo.
Para: Este endereço de e-mail está protegido contra spambots. Você deve habilitar o JavaScript para visualizá-lo.
Olá, amigo internauta!
Sou um vírus português que enviará seu computador para a Casa do Chapéu.
Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso de sua ajuda. Por favor, vá até o Windows Explorer
e apague os arquivos win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido
e coloque fogo no seu computador.
Se quisermos superar o "I love you" precisamos cooperar.
Agradeço antecipadamente sua colaboração.
Atenciosamente,
Vírus Português

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA

Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA

Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
 
 
 
ASSALTANTE DE BRASILIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF...

Bilhetinho

Pedrinho estava indo pra escola quando tropeçou numa
pedra, caiu e achou um bilhetinho. Então ele leu o
bilhetinho e levou pra escola.
Chegando lá a professora perguntou por que ele tinha se
atrasado e ele respondeu:
- Quando eu tava vindo pra escola eu cai e achei esse
papelzinho.

- Então deixe eu ver esse papelzinho.

Depois de ler o papelzinho ela falou:
- Que desaforo! Já pra diretoria.

E lá foi o Pedrinho pra diretoria.

Chegando lá a diretora perguntou:
- O que você está fazendo aqui, Pedrinho?

- É que quando eu tava vindo pra escola, eu tropecei
numa pedra e achei esse bilhete; trouxe pra escola, a
professora leu e me mandou pra cá.

Depois de ler o tal bilhete a diretora falou:
- Tá expulso, já pra tua casa!!!

Chegando em casa sua mãe perguntou o que ele estava
fazendo tão cedo em casa.
- É que quando eu tava indo pra escola , eu tropecei
numa pedra, achei esse bilhetinho, levei ele pra escola,
a professora leu, me mandou pra diretoria e a diretora
me mandou pra casa.
E depois de ler o tal papelzinho a mãe dele falou:
- Que desaforo, menino, vai lá no serviço do seu pai
falar com ele.

Chegando lá, o pai de Pedrinho perguntou o que ele
estava fazendo lá e ele respondeu:
- É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse
bilhete, levei pra escola, a professora leu, me mandou
pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, a mãe
leu e mandou eu vir pra cá.

Depois de ler o bilhete, seu pai falou:
- Que desaforo, menino, tá expulso de casa.

Chegando em baixo do viaduto, o mendigo perguntou o que
ele estava fazendo lá e Pedrinho respondeu:
- É que quando eu tava indo pra escola eu tropecei,
achei esse bilhetinho, levei o bilhete pra escola, a
professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu,
me mandou pra casa, minha mãe leu, me mandou falar com
meu pai que me expulsou de casa e mandou eu vir pra cá.

O mendigo, então, lendo o bilhetinho, chamou o policial,
então o policial perguntou pra Pedrinho por que ele tava
lá e ele respondeu:
- É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei,
encontrei esse bilhetinho, levei pra escola, a
professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu,
me mandou pra casa, a minha mãe leu, me mandou falar com
meu pai, meu pai leu, me expulsou de casa e mandou eu
vir pra cá, o mendigo leu e chamou o senhor aqui.

O guarda, depois de ler o bilhete, disse:
- Está preso!
Chegando lá o outro preso perguntou o que ele estava
fazendo lá e Pedrinho respondeu:
- É que eu tava indo pra escola e tropecei e encontrei
esse bilhete então eu levei pra escola, a professora leu
e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou
pra casa, minha mãe leu e me mandou falar com meu pai,
meu pai leu e me expulsou de casa e mandou eu ir pra de
baixo do viaduto, o mendigo leu e chamou o guarda, o
guarda leu e me prendeu aqui.

O preso então, depois de ler o bilhetinho chamou o
carcereiro, chegando lá o carcereiro perguntou pro
Pedrinho o que ele estava fazendo lá então ele respondeu:
- É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse
bilhete, levei pra escola, a professora leu, e me mandou
pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha
mãe leu e me mandou falar com meu pai, meu pai leu, me
expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto
chegando lá eu encontrei o mendigo que leu, e chamou o
guarda, que leu e me prendeu, depois o preso leu e
chamou o senhor.

Depois de ler o bilhete o carcereiro falou:
- Já pra cadeira elétrica!!!

Chegando no céu, São Pedro falou:
- O que você está fazendo aqui meu filho?

- É que eu tava indo pra escola tropecei e achei esse
bilhete, levei pra escola a professora leu, me mandou
pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha
mãe leu e mandou eu ir falar com meu pai, meu pai leu me
expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto,
lá eu encontrei o mendigo que leu e chamou o guarda, que
leu e me prendeu, lá o preso leu e chamou o carcereiro
que depois de ler mandou eu ir pra cadeira elétrica e eu
vim parar aqui.

Depois de ler o bilhetinho São Pedro falou:
- Já pro inferno!!!

Chegando lá o diabo perguntou por que ele tava lá e ele
respondeu:
- É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei numa
pedra e achei esse bilhete, levei pra escola, a
professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu
e me mandou pra casa, minha mãe leu, me mandou falar com
meu pai, meu pai leu me expulsou de casa e mandou eu ir
pra debaixo do viaduto, chegando lá o mendigo leu,
chamou o guarda, o guarda leu e me prendeu chegando lá o
preso leu, chamou o carcereiro, o carcereiro leu, me
mandou pra cadeira elétrica, chegando no céu São Pedro
leu e me mandou pra cá.

E na hora que o diabo pegou o bilhetinho pra ler, o
papel queimou, então Pedrinho ficou por lá e nós ficamos
sem saber o que estava escrito no bilhete.

Resolva o crime

Descubra o culpado: A resposta está no final, mas primeiro pense  e depois responda !!!!!!!

Tendo chegado ao conhecimento de um Delegado da Delegacia de
Homicídios de
certa metrópole a noticia criminal de um homicídio,
instaurou-se
 o devido inquérito policial.

 Apurou-se, no decorrer do processo de
investigação a existência de uma testemunha que havia
 presenciado os
fatos. Argüida pelo delegado, a testemunha levou-o ao
suspeito. Lá chegando,  o delegado

 deparou-se com um problema grave: o
suspeito tinha
um irmão gêmeo, idêntico.

 Portanto, a testemunha não conseguiu
 apontar o autor do fato  delituoso.

Na duvida, o delegado prendeu os dois irmãos.
Após um mês da prisão, ainda sem vislumbrar a autoria do
 homicídio, um dos dois irmãos

engordou quase quinze quilos, enquanto o outro
permaneceu com o
mesmo peso de quando fora preso.
Analisando pormenorizadamente os fatos e os acontecimentos, o
delegado chegou à conclusão da autoria: liberou o gêmeo gordo e
indiciou o outro (magro) por

 homicídio. Pergunta-se: Qual o fundamento
técnico e jurídico para a liberação para o indiciamento?
Tente adivinhar a resposta antes de ler o final.
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Descobriu?
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Continue pensando...
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Consultou seus livros de Direito Penal?
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E os de Medicina Legal?
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Está bem, você venceu
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aí vai a resposta:
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O QUE NÃO MATA, ENGORDA !!!!!!!!!!!!
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hahahahahahahahha

Pergunta idiota, TOLERANCIA ZERO!

** O sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

** No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!

** O casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

** O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

 
** Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

** Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

 
** Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

** Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...

** Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!

** Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......

** Garçom (para o casal que senta a mesa):
-É pra dois?
Homem:
-Não, eu vou comer ela.

** Mulher (Ao marido chegando em casa todo molhado):
-Está chovendo?
Marido:
-Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim.

** Amigo 1 (Encontrando outro na rua):
-Cortou o cabelo?
Amigo 2:
-Não, caiu.

** Repórter de TV (para senhora subindo escadaria da igreja de joelhos):
-A senhora está pagando promessa?
Senhora:
-Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim pra não chamar a atenção.

** Dona de Casa (abrindo a porta para o convidado):
-Oi, você veio?
Convidado:
-Não, não sou eu, é outro!

** Namorada (recebendo Flores):
-São flores?
Namorado:
-Não, são cenouras.

** Banhista fora d'água:
-Aí onde você está dá pé?
Banhista dentro d'água:
-Só lá no fundo.

** Passageiro 1 (a bordo do avião):
-Está indo pra Goiás?
Passageiro 2:
-Não, eu peguei o avião errado.

** Namorada (na porta do cinema, encontrando namorado com capacete na mão):
-Veio de moto?
Namorado:
-Não, eu vim com isso na cabeça pra não despentear o cabelo.

** Chefe (No escritório):
-Voltou de férias?
Empregado:
-Não, tô lá ainda.

** Ascensorista (no térreo, para hóspede que chega)
-Sobe?
Hóspede:
-Não, eu quero só ficar dentro do elevador parado.

** Apostador (no prado):
-A senhora gosta de corrida de cavalos?
Apostadora:
-Não, eu venho aqui pra sofrer.

** Médico:
-Dói?
Paciente
-Não, eu estou gritando só pra assustar a enfermeira.

** Senhora (ao ver um senhor acendendo um charuto):
-O senhor fuma charuto?
Senhor
-Não, senhora, é que eu estou treinando para pai-de-santo.

** Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!

** Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

** Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…

** Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

** Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

** Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

** Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

** Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!

** Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

** Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!

** Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!

** Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

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